Новости для интеллектуалов

Новости креативного класса

Каталог компаний

Выбрать тренинг

Летнее чтение:

Добавить в Каталог

Статьи

Форумы

Публикация месяца

TreKo.Ru Консалтинг и тренинги

Рейтинг@Mail.ru



Технология отношений мужчины и женщины. Версия 1.2.

 Автор: Орловский Максим Аркадьевич, Воронин Станислав Сергеевич
Сайт: http://vzaimnost.com

Факт 1. Стоит открыть любой сайт или форум хоть отдалённо связанный с отношениями мужчины и женщины, и мы сразу увидим множество эмоциональных вопросов:

- Как вернуть мужа в семью, помогите...
- Она нашла себе любовника, что делать не знаю...
- Она всё время общается с бывшим, как с этим бороться...
- Он совсем перестал проявлять любовь, как сделать чтоб было как прежде...

И т.д. и т.п.

Количество вопросов от людей, обеспокоенных решением проблем со своими спутниками жизни не поддаётся исчислению и продолжает множиться.

Орловский Максим Аркадьевич,
бизнесмен,
Дальневосточный Государственный Университет (ныне ДВФУ),
гражданский брак.

Воронин Станислав Сергеевич
военный,
Комсомольский-на-Амуре Государственный Технический Университет,
гражданский брак.

Факт 2. Книгами и статьями об отношениях мужчин и женщин просто завалены полки магазинов и просторы интернета.

Но очевидно, толку от них немного...

Изучив подобную литературу, мы выделили три типа таких книг:

1. «Про любовь» - издания, в которых рассказывают разные занимательные истории, советуют любить, дарить счастье и пр., но не пишут, как это сделать. Аналогичны телевизионные шоу «для кассирш», где собирается куча народа, которые любят эмоционально поорать и поспорить. Собственно, и эффект от этих книг такой же - то есть, нулевой.

2. «Психологические» - книги, написанные психологами и психотерапевтами, которых обучали теории и умным словам, но почему-то не объяснили, как всё это действует на практике. Если коротко, то рекомендации таких книг сводятся, главным образом, к призывам «понять и поговорить», «воспринимать ситуацию иначе» или к каким-то совсем странным вещам, вплоть до гипноза, после чего, якобы, проблема должна решиться... Ценность этих книг аналогична предыдущим.

3. «Мужские и женские» - написаны в основном для практиков и практиками: соблазнительницами, пикаперами и пр. Причём уровень этих книг, тоже очень разный:

«Выдуманные из головы» книги основаны на какой-то очень минимальной практике, а в остальном - просто придуманные. Некоторые из этих книг предлагают «дрессировать» (например, мужчин), причём под видом «дрессировки» порой предлагаются настолько банальные и очевидные вещи, что они просто не заслуживают внимания. Обсуждать практическую полезность подобных книг тоже не имеет смысла.

В лучших образцах присутствует некоторое количество приёмов и инструментов, но, во-первых, они касаются в основном начальной стадии отношений (знакомства, соблазнения и пр.), и, главное, в них нет понимания того, что нужно делать при возникновении проблемы. Часто, в виду специфики жанра, большинство рекомендаций сводится к:

1. «забыть» (Партнёра);

2. переспать с десятью другими. Тем не менее, данные книги были для нас наиболее полезны и некоторые приёмы мы адаптировали для длительных отношений.

Вот и получается, что столкнувшись со сложностями в отношениях, человек просто не понимает, как ему действовать и готов обращаться к кому угодно: на форумы, к друзьям, психологам, «колдунам» и прочим свахам. Решить проблему это, конечно, не помогает...

ПРИМЕР N1 (дело происходит на элитном курорте):

«Так получилось, что компания, которая снимала неболь­шое шале в Альпах, состояла из помощниц главных акционе­ров ЮКОСа. В доме повешенного не говорят о веревке, Ходорковский и Лебедев уже были в Матросской Тишине, Невзлин - в Израиле, там же загорали ещё шестеро беглецов из ЮКОСа, какие-то бухгалтера удрали в Лондон, глава службы безопасности Шестопалов ретировался через Кипр... я ничего не спрашивала у бедных женщин, которые не знали, как сло­жится их дальнейшая судьба. Каждая из них, впрочем, счита­ла, что, отдав ЮКОСу свою молодость и красоту, она имеет право на небольшую пенсию от хозяина в размере, например, 1-2 миллионов долларов. Дамы все были разведенные, с детьми. Вся мудрость их непростой жизни укладывалась в формулу о ненадежности богатых мужиков (других мужчин, не миллиардеров, эти дамы всерьез за мужчин не считали и рассматривали как недоразумение). «Максимум удержать мож­но года на три, а потом он найдет моложе...». Это был лейтмо­тив, и я с сочувствием задумалась над печальной судьбой той разновидности женщин, которые работают в компаниях рядом с миллиардерами. Тяжкая доля у этих дам. Не позавидуешь».

Токарева Е., Записки рядового информационной войны, М., «Яуза», 2005 г., с. 210.

Понятно, что не только богатые мужья уходят из семьи, но вот такая женщина обращается к психологу и тот даёт несколько типовых «советов»:

«Постарайтесь трезво проанализировать, от чего возникла такая ситуация. Семейные измены результат пропавшей гармонии, гармонии в сексуальных, психологических отношениях. И здесь, как бы это ни неприятно было слышать, большей частью виноваты Вы.

Ищите во всем положительные стороны, даже если любовница на много Вас моложе. Редко между парами с большой разницей в возрасте бывает бескорыстная любовь, чаще она имеет меркантильные интересы. Когда супруг это поймет, он вернется туда, где искренно его любят.

Сделайте так, чтобы трудно было сопернице удержать Вашего мужа, а не Вам, а если она таких планов и не строила, то это прекрасно, когда их страсть поутихнет, отношения исчерпают себя, всё вернется на свои места. Переверните ситуацию, сделайте всё, чтобы мужу было приятно и комфортно находиться дома, а любовница рано или поздно замучает его требованиями о разводе.

Если совсем тяжело, тогда плачьте, кричите, ругайте его, рвите его фотографии и вещи, выплескивайте смело свои эмоции, только с одним условием – этого не должен видеть никто, ни дети, ни муж.

Постарайтесь не делится рассказами и обсуждениями измены с мамой. Представьте, что она будет чувствовать, узнав, что её любимая дочь так страдает».

Не отрицая полезности того, чтобы выпустить эмоции (но не только таким способом) или вести себя так, чтобы мужу было комфортно, тем не менее, можем с уверенностью сказать, что подобные рекомендации точно не помогут. Ведь что фактически рекомендует психолог для того, чтобы вернуть мужа: сделать, чтобы мужу было комфортно и ждать, когда ситуация разрешиться сама собой. То есть, он даже не видит задач, которые возникают в такой ситуации.

А если задачу не ставить то она, естественно, и не решается.

То есть, изучив немало литературы, интернет-ресурсов и форумов и поговорив со многими людьми, мы с удивлением обнаружили, что нормальной рабочей методики настройки отношений не существует. А поняв это, мы решили разобраться в данном вопросе, и, в первую очередь, выяснить, что же большинство соотечественников считает в отношениях самым важным и почему именно происходят сбои.

Авторы решили подойти к делу с научной, а не болтологической (см. выше) точки зрения.

1. ДНК отношений мужчины и женщины

Формат статьи не позволяет привести здесь разные высказывания на эту тему, скажем лишь, что в результате небольшого исследования у нас получился список всего из 12 (!) позиций. Для удобства будем называть их параметрами:

Уважение

Взаимный интерес

Понимание

Поддержка друг друга

Терпимость друг к другу

Секс/сексуальное влечение

Любовь

Доверие

Искренность

Честность

Верность

Дружба

То есть, если в отношениях есть всё из перечисленного, то, по мнению людей, они будут крепкими и гармоничными. Конечно, большинство подразумевает, что в первую очередь, относиться подобным образом надо именно к ним, но мы не будем сейчас заострять на этом внимание, скажем лишь, что и в самом списке не все гладко.

Ну, например, легко заметить, что «Дружба» - это, по сути, повторениенекоторых из ранее указанных параметров: доверие, искренность, интерес, уважение, поддержка и пр. - сравните, например, с определением в Википедии. «Искренность» и «Честность» - очень близкие понятия - искренность один из аспектов честности (Википедия).

Аналогично дело обстоит и с «Терпимостью» и «Пониманием» - в данном контексте это, по сути, одно и то же, по крайней мере, различия между ними минимальны. И более того, «Терпимость и Понимание» - это позиции, впрямую зависящие от уровня «Уважения», то есть, уважая человека, вы в любом случае будете относиться к нему терпимо и с пониманием. Собственно и «Поддерживать» Вы будете в первую очередь того, человека, который Вам близок и имеет для Вас высокую «значимость / ценность».

Ну и, наконец, «Любовь» - это чувство глубокой привязанности к человеку, в котором фактически сконцентрировано все, что характерно для дружбы (и не только), плюс сексуальное влечение. При этом уровень значимости, ценности этого человека очень высокий.

Иными словами, некоторые из параметров дублируют друг друга или зависимы от других, но в то же время недостаточно отражена заинтересованность / потребность в Партнёре. Поэтому мы добавили ещё одну позицию: «Значимость, ценность» - этот параметр более объективный, причем как вы увидите впоследствии, он зависит не только от любви.

Таким образом, после небольшого анализа мы получили четыре типа параметров:

Таблица 1. Параметры отношений мужчины и женщины:

Основные

Дублирующие

Второстепенные

Трудно проверяемые

Уважение

Значимость

Интерес

Сексуальность

Доверие

Дружба

Искренность

Любовь

Терпимость

Понимание

Поддержка

Честность

Верность

Но и здесь есть одна тонкость. Взглянем ещё на раз внимательно на параметр «Уважение».Давно известно, что уважение окружающих к человеку, в первую очередь, зависит от его САМОуважения, то есть, насколько он сам себя уважает и ценит. Соответственно, при анализе ситуации замена «Уважения» на «Самооценку» не будет ошибкой - можно использовать либо то, либо другое.

Мы изучили более 1500 проблемных ситуаций, и оказалось, что 5 основных параметров вполне достаточно для анализа любых отношений.

То есть,

Самооценка - представление человека о своей важности в отношениях, ценности своих действий, своих достоинствах и недостатках и т.д.

Значимость - важность, ценность определённого человека. Связана с субъективной оценкой этого человека другим человеком, который в нем заинтересован или испытывает потребность (общаться, проводить время вместе и т.д.).

Интерес - положительно окрашенный эмоциональный процесс, связанный с потребностью узнать что-то новое об объекте интереса, повышенным вниманием к нему. Либо общий интерес, общие значимые задачи и цели и т.д. Сексуальное влечение - стремление к половой близости с конкретным человеком.

Доверие - уверенность, что в определённых ситуациях человек поведёт (или не поведёт) себя определённым образом

Это своего рода модель – «ДНК отношений», проанализировав которые можно легко понять, в чём состоит реальная – а не выдуманная психологи – проблема, и что нужно исправить.

Более того, как мы выяснили, данные параметры можно не только проверять, но и изменять, понижая или повышая их уровень.

2. МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ: МУЖЧИНА - ЖЕНЩИНА

ПРИМЕР N2: Цитируем:

"Я сейчас так переживаю… поругалась с парнем. Сегодня должна с ним встретиться, обо всем поговорить, но абсолютно не знаю как себя вести - просить прощения или наоборот, быть грубоватой. Сегодня ночью я попыталась получить от него секс, но в очередной раз он мне отказал, так как очень сильно устал (работает по 12 ч. в сутки). Я, конечно, обиделась, но постаралась уснуть, но уснуть не удавалась, и он спустя час обратился ко мне по имени Женя (меня зовут Катя). Я переспросила: "Что?" - он ещё раз меня назвал Женя. Я ещё раз переспросила: "Как ты меня назвал", а он ещё раз, глядя на меня как на дурочку: "Женя" (как будто меня действительно Женя зовут, а я просто не слышу =)) Я тогда просто взбесилась и сказала, чтоб он ушел, что я не хочу, чтобы он оставался. Он тоже несколько раз переспросил непонимающим голосом: "Ты что, хочешь, чтоб я ушел?". Я ответила: "Да". И он ушел в 3 часа ночи. Дальше спать я не смогла, сердце колотилось как сумасшедшее, все прислушивалась, может вернется… Утром я ему позвонила, но он не мог говорить, тогда я отослала смс, что извиняюсь, что хочу увидеть, что мне очень плохо. Он перезвонил и назначил мне встречу. Теперь я не знаю, что делать. С одной стороны, вдруг он мне изменяет… как он мог назвать меня чужим именем? С другой стороны, я боюсь, что он не захочет быть со мной из-за того, что я его выгнала (я знаю для него это очень унизительно)".

Намеренно не вдаваясь в «лирически-растрёпанные» подробности, можно заметить, что:

Уровень влечения парня к девушке снижен (независимо от причин) - ведь такая ситуация уже не в первый раз.

Уровень самооценки девушки в этой ситуации понижен.

И уровень доверия девушки к парню тоже явно низок («вдруг изменяет...»).

Ну и, наконец, значимость парня для неё высока.

То есть, даже при поверхностном взгляде можно понять, что нужно исправить девушке или парню. Однако для более точного понимания можно использовать и болеенаглядный вариант, представив ситуацию в виде простой табличной формы. Для удобства назовем её «Модель отношений»:

Таблица 2. Модель отношений мужчины и женщины.

Параметры отношений

Девушка

Парень

Уровень самооценки

Низкий

Высокий

Уровень значимости

Высокий

Средний

Уровень интереса

Высокий

Средний

Уровень сексуального влечения

Высокий

Низкий

Уровень доверия

Низкий

Высокий

И здесь уже хорошо видно, какие параметры надо повысить или понизить (в зависимости от того, кто решает проблему - девушка или парень). Иными словами, возникают задачи настройки отношений, которые Партнёрам и предстоит решать.

Таких задач мы выявили всего 10.

Мы не будем перечислять здесь эти задачи - Читатель может посмотреть всё сам в нашей книге, но главное: раз есть задачи, то должны быть и инструменты/приёмы, которые позволяли бы их решать. И они действительно есть...

3. ПРИЁМЫ НАСТРОЙКИ ОТНОШЕНИЙ МУЖЧИНА - ЖЕНЩИНА

Всего в нашей картотеке уже более 100 приёмов настройки отношений, при этом все они разбиты по задачам и для решения каждой задачи существует свой набор приёмов.

Нужно понимать, что эти приёмы проверены многими людьми, в том числе нами (многие).

Работоспособность большинства приёмов обусловлена тем, что они либо действуют непосредственно на инстинкты, либо затрагивают глубоко укоренившиеся «вечные стереотипы» (термин И.Л. Викентьева) так, что часто человек реагирует, даже не задумываясь. Таким образом, реализуется главное отличие нашего подхода:

Основной акцент делается не на психологических, а на технологических способах решения проблем.

В первой нашей книге опубликовано 55 приёмов и более 50 подприёмов, здесь мы представим лишь три из них

3.1. Приёмы повышения уровня самооценки Партнёра.

Приёмы этой группы широко распространены и используются многими и регулярно. И это, к слову говоря, радует. Номера ПРИМЕРОВ ниже идут по книге, поэтому и начинаем с номера 22

Приём 2.1. Показать свою слабую сторону, своё неумение в чем-то и дать Партнёру повод пошутить, поправить и пр.
 
В этом случае Вы намеренно показываете свою слабую сторону, чтобы Партнёр почувствовал себя более компетентным, более значимым - то есть, фактически повышаете его самооценку за счет собственного снижения.
 
ПРИМЕР 22. "...Они сидят с подружкой, болтают, я специально говорю: "Мась, а где у нас крем для обуви?". Она: "Блин, Саша вообще не знает, где у нас что лежит. Мужики как дети". Ходит деловая такая, довольная как слон)"
 
Приём дополнительно решает задачи:

Повышает уровень доверия.

3.2. Приёмы повышения уровня Вашей значимости.z

Безусловно, основой высокого уровня значимости является Ваша самооценка - тот, кто себя ценит и любит, не позволит опуститься уровню своей значимости слишком низко. Тем не менее, для исправления пониженного уровня, полезно знать несколько несложных приёмов.

Приём 3.1. Конкуренция.

Конкуренция один из самых сильных приёмов. Можно выделить конкуренцию реальную и мнимую.
 
Мнимая конкуренция:
 
Просто упоминать в разговоре с Партнёром о других мужчинах или женщинах. Например, одна подвезла, другая в чем-то помогла, от третьей пришло sms и т.д. На вопросы Партнёра "кто это?" отвечать уклончиво: знакомый, коллега, подруга и пр., при этом в реальности никакого конкурента может не быть вообще.

Реальная конкуренция:

Мягкий вариант реальной конкуренции - это всем известный флирт и активное общение с противоположным полом, например, когда Вы где-то вместе, в том числе флирт со знакомыми, друзьями / подругами и пр. Поскольку это приём направленный исключительно на то, чтобы вызвать реакцию Партнёра, здесь главное, чтобы он видел этот флирт либо узнал о нём от третьих лиц. Аналогично и с общением / флиртом в сети - важно не просто общаться, а так, чтобы Партнёр об этом узнал.
 
Жёсткий вариант: Реально встречаться и проводить время с другими мужчинам / женщинами, в том числе и с целью сексуальных отношений. Как приём обычно используется, когда пара уже на грани распада или для того, чтобы обострить эмоции.
 
Тем не менее, используя данный приём важно помнить о том, какую задачу Вы решаете.
 
Мы ни в коем случае не призываем к тому, чтобы изменять своим Партнёрам и разрушать отношения, но периодическое использование конкуренции делает Вашу значимость для Партнёра более высокой, а отношения более крепкими.
 
ПРИМЕР 28.
 
"Меня бесит, когда мой парень улыбается и флиртует с продавщицами в магазине, при мне!!! Я ему сто раз говорила, что мне это неприятно, а он говорит, что ему нужна только я и он просто приветлив с ними, потому что сто лет ходит в эти магазины возле дома и знает их... С каждым разом это всё сильнее и сильнее меня напрягает! Что делать?!"
 
Приём дополнительно решает задачи:
 
Повышает уровень сексуального влечения.
Повышает уровень интереса.
Повышает уровень своей самооценки.
Понижает уровень самооценки Партнёра.
Понижает уровень значимости Партнёра.
Понижает уровень доверия.
 
 
3.3. Приёмы повышения уровня сексуального влечения к Вам.
 
Приём 5.5. Мнимая преграда.
 
Ставить мнимую преграду можно вербально или физически.
На вербальном уровне Вы говорите что-нибудь типа: "Только давай договоримся, сегодня никакого секса. Я не настроен(а)", "Сегодня ничего не получится, я устал(а)". Плюс переворачиваете (приём 3.5.): "Сегодня у тебя не получится меня развести", и т.д. В то время как на уровне тела Вы трогаете Партнёра, провоцируете, возбуждаете.
 
И затем добавляете преграду на физическом уровне: прижали-оттолкнули, обняли-обвинили, что пристает. Занимаетесь петтингом - останавливаетесь, говорите, что Партнёр хитрый и специально это делает и т.д. Вообще циклы "приблизить-отдалить", при возбуждении использовать очень полезно, так как Партнёру приходится преодолевать мнимый барьер и с каждым циклом возбуждение нарастает.
 
Например: "Ни фига ты меня соблазняешь! Я даже не заметил(а) как тебе это удается!" - отталкиваете, отходите. Подходите: "А хотя ладно, соблазняй" - и сами опять начинаете. "Хотя, нет. Все, хватит, хорошего помаленьку" - отталкиваете, пьете чай, смотрите в компьютер. Партнёр может подойти, обнять, опять включаетесь, петтинг - снова отталкиваете: "Всё, всё, успокойся, сегодня я тебе точно не дам", и т.д.
 
Важный момент!
 
Приёмы повышения сексуального влечения 5.1. - 5.5. лучше всего использовать в комплексе: рассказываете / разговариваете - трогаете - отталкиваете - провоцируете визуально - используете контекст и т.д. Таким образом, Вы воздействуете на разные органы чувств Партнёра, вследствие чего он возбуждается, и устоять перед сексом ему очень сложно.

Напомним, всего в нашей книге представлено 55 приёмов для семи из десяти задач и более 50 подприёмов.


ПОДВЕДЁМ ИТОГИ или ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ?

1) Говорят, что отношения - это должно быть возвышенно. Но при этом огромное количество людей совсем не возвышенно маются со своими проблемами и не знают как их решить, потому что те способы, которые сейчас предлагают просто не работают.

2) Говорят, что отношения - это сложно. Но когда Вы ясно видите что, надо исправить и имеете набор приёмов для их исправления, настройка отношений превращается в технологию – отсюда и название нашей статьи...

3) Говорят, что проблем отношений очень много, все они разные, и поэтому их так трудно решать - не зря же Лев Толстой http://vikent.ru/author/264/ начал роман «Анна Каренина» с фразы: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». А на самом деле, просто раньше никто их всерьёз не изучал, и при более внимательном взгляде оказалось, что уже на третьей сотне они систематически повторяются. Проанализировав более полутора тысяч случаев мы сейчас можем с уверенностью сказать, что есть всего 86 (!) типовых проблем, и все их кажущееся многообразие попадает в это небольшое количество.

4) И чтобы ещё больше упростить Читателю его действия, мы сделали таблицу типовых проблем и в каждой проблеме описали задачи, которые необходимо решать. То есть, столкнувшись с проблемой, Вы просто находите её в таблице, убеждаетесь, что это именно она (читаете описание) и фиксируете свои задачи. Потом выбираете приёмы для решения этих задач и используете. То есть, не надо задаваться извечным русским вопросом «Что делать?» - решение уже есть, остаётся только его реализовать.

И поэтому настройка отношений превращается даже не в математику, а в арифметику для первого класса.

Напоминаем, наш основной сайт: http://vzaimnost.com

Удачного решения Ваших проблем, и традиционно...

Успехов в личной жизни без страданий!


Мы Вконтакте:
вступайте!

Мы в ФБ:
вступайте!

Мы в Твиттере
Добавляйтесь!
Видеолекции И.Л. Викентьева о ТРИЗ, творческих личностях / коллективах

Публикации на аналогичную тему:

Методические статьи
Статьи и дискуссии
Полезные бизнес-цитаты
Коллекции
На главную
Любое использование текстов и дизайна может осуществляться лишь с разрешения Редактора портала.
Основание: "Закон об авторском праве и смежных правах" PФ, Гражданский кодекс РФ и международные нормы.
Редактор TreKo.RU Александр Соколов

English
Deutsch
Russian